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Jun 23, 2023

AUS DEM TAL: Beim Einstecken ausgeschaltet

Danke, aber nein danke. Ich habe nicht das Bedürfnis, das neueste Gerät zu haben, um einen Big Mac über meine Gürtelschnalle oder was auch immer für ein verdammtes Gerät da draußen zu bestellen. Moderne Technologie ist in Ordnung, aber einige

T Danke, aber nein danke. Ich habe nicht das Bedürfnis, das neueste Gerät zu haben, um einen Big Mac über meine Gürtelschnalle oder was auch immer für ein verdammtes Gerät da draußen zu bestellen. Moderne Technologie ist in Ordnung, aber einiges davon ist einfach nicht mein Ding.

Ich denke manchmal, dass zu viel Aufwand – ganz zu schweigen vom Hype – in alles gesteckt wird, was als bessere Mausefalle angepriesen wird – und dass es, zumindest was mich betrifft, nichts weiter als genau das ist. Es ist einfach so entstanden, weil es so sein kann und kaum ein „Wow!“ hervorruft. Nadel.

Ich muss ehrlich sein: Ich kann dieser Generation nicht die Schuld für das geben, was vor sich geht. Es begann nach dem Zweiten Weltkrieg und noch mehr mit meiner eigenen „Boomer“-Uhr. Abgesehen vom Clapper erinnere ich mich, dass ich schief auf den elektrischen Bleistiftspitzer blickte. Anscheinend war es zu anstrengend, einen Bleistift in einen Schlitz zu stecken und vier oder fünf Mal an einem 5 cm langen Griff zu drehen. Wir mussten auf Elektroantrieb umsteigen. Warum? Weil wir es konnten.

Das war auch der elektrische Dosenöffner und natürlich später die elektrische Zahnbürste. Der Himmel bewahre, dass Sie morgens Ihren Arm auf und ab bewegen müssen, während Sie Ihre Zähne polieren. Guter Gott.

Verstehen Sie mich jetzt nicht falsch, ich bin nicht gegen jedes bisschen Zauberei, das auf mich zukommt. Die TV-Fernbedienung? Liebe es. Allerdings wird das Feld immer voller. Und das Richtige zu finden, ist manchmal eine Herausforderung. Zum Beispiel, wenn ich versuche, ESPN zu nutzen, und plötzlich geht das Garagentor auf und ab, die Klimaanlage schaltet sich ein oder die Autohupe beginnt zu piepen.

Ein weiteres Problem für Leute in meinem Alter ist, dass sie den Überblick über die Fernbedienung verlieren. Das ist der Albtraum eines jeden Kerls. Warum? Denn es ist nicht so, dass man einfach aufstehen und vor den Fernseher gehen kann, um seine Geschäfte zu erledigen, nein. Sie haben eine größere Chance, die irgendwo auf dem Mars vergrabene Fernbedienung zu finden, als herauszufinden, wo sich die Bedienelemente moderner Fernseher befinden. Erinnern Sie sich an Knöpfe und Wählscheiben? Anscheinend ist das bei Herstellern von Flachbildfernsehern nicht der Fall. Sie verstecken sie … weil sie es können.

Ich schalte den Gang um, aber da wir gerade von „weil sie es können“ sprechen, gibt es zwischen Lockport und Medina ein Schild in Richtung Middleport, das eine Telefonnummer zeigt und Ihnen empfiehlt, diese Nummer per SMS/Anruf anzurufen und im Voraus eine Tasse Kaffee zu bestellen. Der Vorteil: Es ist fertig, wenn Sie dort ankommen. Da drängt sich die Frage auf: Wie viel Zeit sparen Sie wirklich, wenn Sie das tun, anstatt sich einfach vor Ort eine Tasse einzuschenken?

Bemerkenswert: Der Laden selbst ist ein sauberer, schöner Ort mit freundlichem Personal. Ich versuche nicht, es in irgendeiner Weise zu geißeln. Ich möchte nur darauf hinweisen: Wenn Sie mit 60 Meilen pro Stunde über die Autobahn fliegen, verrät ihr Schild, dass es machbar ist, wenn Sie an einen Kaffee denken und 2,3 Sekunden sparen möchten.

Irgendwie verwandt: Eine der größten Gefahren beim Kauf von etwas Neuem auf dem Markt besteht darin, wie lange es dauert, bis es durch eine neuere Version oder sogar ein völlig anderes System ersetzt wird. Ich denke, das neueste iPhone ist auf Platz 38 (keine Ahnung). Meins ist das iPhone 0,5. Es ist aus Holz. {em}„Sarah, hol mir Tante Bee.“

Da fällt mir gerade ein, dass ich, wenn wir gerade beim Thema sind, an einem 8-Spur-Tonbandgerät interessiert bin. Ich werde sogar ein selbstgemachtes Mixtape mit den allerbesten Songs von Paul Revere and the Raiders und The Association beilegen. Es sind drei Lieder drauf. Handeln Sie jetzt und erhalten Sie völlig kostenlos „Gary Puckett and the Union Gap Live at a Sears Parking Lot in Duluth, Minnesota“. („Lady Willpower“, gesungen zum Hintergrundlärm von Leuten, die zu einer im Sonderangebot erhältlichen Black & Decker-Übung hineinstürmen, ist ein Muss.)

Hinweis: Durch Selbstbearbeitung und gründliche Analyse wurde mir gerade bewusst, dass diese Kolumne über eine Klippe gerät. Lass mich versuchen, es zu retten.

Apropos Computer (Sie haben Recht, ich hatte nicht recht): Ich habe meinen ersten Laptop geschenkt bekommen. Ein guter Freund, toller Kerl und viel jüngerer (also technisch versierter) Nachbar, Svein, bekam ein neues, also kam er mit seinem alten vorbei und sagte: „Hier, versuche, aus der Steinzeit herauszukommen, du Alter.“ Bussard."

Ich hatte Todesangst davor. Es war das unbekannte, unerforschte Gebiet. Ich war von seiner rätselhaften Kraft, Komplexität und Intelligenz eingeschüchtert. Ich hatte Geschichten darüber gehört, was es alles bewirken kann. Das war großartig, aber was wäre, wenn ich den falschen Knopf drückte und Cleveland versehentlich in die Luft jagte? Ich brauchte das nicht auf meinem Gewissen. Dennoch ermutigte mich Svein, es auszuprobieren, und so tat ich es.

Seit ich damit angefangen habe, gibt es ein Szenario mit guten und schlechten Nachrichten. Die gute Nachricht, zumindest für mich, ist, dass ich angefangen habe, Kolumnen zu schreiben. Die schlechte Nachricht für Sie ist … nun, ich habe angefangen, Kolumnen zu schreiben. "Haha, so lustig."

Ein Quickie: Wussten Sie, dass Adam und Eva einen der ersten Computer hatten? Es war ein Apfel mit nur 1 Byte. Dann stürzte alles ab.

Bekomme es? Es ist wie ein Witz.

Ich bin weg. Glücklicherweise und Gott sei Dank ist Cleveland das nicht.

So sieht es vom Tal aus aus.

Herzlichen Glückwunsch zum Geburtstag, Papa.

Herzlichen Glückwunsch zum Geburtstag, Papa. E-Mail: [email protected].

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